君が完膚なきまでに僕を愛してくれるまで泣くのをやめない

 　冷蔵庫にカスピスがあったから、飲んでみた。美味かった。久しぶりだった。でも、２杯飲んだ所で、カルピスを美味しく飲める限界濃度に挑戦したくなった。その瞬間にカルピスに対する好意は消えてなくなり、僕は醒めてしまった。そういうもんだ。そういう事が言いたい。実話なんだけどね。

　ラインを見極めれば僕は傷つかない。その瞬間に愛情的な興味は観察的な興味に代わり、何処までも落ちて行くフリをしながら、絶対に戻れるラインまでしか進まない。僕は卑怯者なのだ。自覚をもっている。

　だから僕は冷静だし、自分を見失うような真似はしない。醒めているのだ。もう、何処にも行けない。ハザードには踏み出せない。大きな変化はしないだろう。つまらない、人間になったものだ。

 

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　君が完膚なきまでに僕を愛してくれたら、何かもう狂って死んでもいいかも知れない。君が誰だかわからない。あのアホ女の事か、そのイカれた女の事か、泣かせた何人かの女達の事か、それともまだ出会ってすらいない女の事か。

　面白い人間がどういう人間なのかはわからぬ。ハザードに行って帰って来られないのはアホだが、笑って余裕で帰って来る様な奴は腹立たしい。しかし、半泣きの半笑いで帰ってきたら、色々と話を聞かせて欲しいな。きっと、その旅に、才能に、成長に嫉妬するけれど。いつか僕も、と。

 

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　やっぱりあの頃の僕は輝いていた。あの頃の自分の詩が面白い。

 

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　何かである可能性、それを否定する癖は何時ついたのだろう。予感を信じぬ、自分を信じぬ事は、損するばかりだ。寝よう、もう遅い。明日はきっと良い日だろうから、安心しておやすみ。僕は昨日の僕を殺してから眠るよ。きっと昨日の僕に殺されて、少し寝苦しいだろうけれどね。おやすみ。