ブログ再開

今日は寒かった。久しぶりに寒かった。
っつーか昨日までが暑かったんだよなー。
でもさ、教室がクソ寒いから、上着は必需品だったね。

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今日も一時間早く起きてしまったよ。
時計が一時間も進んでやがった！
寝る前は合ってたのに…。デジタルだぜ？
何なんだよもう。
危うく、二日連続で一個前の授業に乱入す所だった。

やれやれ…だぜ。

＊＊＊

自分の中の悪、と言うのを自覚する事ってある？
どんなに些細な事でもいい。悪を自覚した事はある？
俺の場合で言えば、
「あ、また奢ってもらえるんじゃね？」とか、
そういう凄く小さな事でもいい。
人によっては、これを悪とすら呼ばないかも知れない。
僕は、そういう自分自身の中の、
卑屈で薄汚い悪ってのを見る（自覚する）度に、
反吐が出る程、気持ち悪くなる。
笑ってしまうほどだ。

もしかしたら、などと言う甘い考えを持つ自分が、
気持ち悪くて仕方無い。
し、死にてぇ…。

真っ暗な部屋の中で、外部の明かりだけを頼りに見渡す。
部屋の真ん中で、体育座りをして、
卑屈で厭らしい笑みを浮かべる俺が見えたら、
何時も、間違いなく殺したくなるのだけど、
あぁ、その顔は、その瞬間の俺の顔なんだよね。
そいつを殺すって事は、乗り越えるって事じゃない。
紛れも無く、俺の一部なのだから。

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色々足りない。
安心感も緊張感も不安も、何もかもが足りない。
鏡の中の俺の顔は緩みきっている。
慣れてしまって、緊張感の欠片も無い生活。
自堕落で怠惰極まりない。
おい小僧、貴様はそこで何をしている？
悪夢を見るのはその所為だ。
俺は何時も、夢の中で追い詰められている。
寝起きは非常に不快で、背中は汗でぬれている。
唇も喉もカラカラで、舌は痛い程に引きつっている。

それを他人に補ってもらおう、と言うのは不味いかな？
麻薬のように、一時凌ぎで良いから！
安眠をくれよ。緊張感をくれよ。不安をくれよ。
中毒性がある事は知ってる。
ジャンキーだよ、もうとっくに気付いてる。
パパ、ママ、ごめんね。僕はジャンキーなんだ。

君たちも一度味わってみるといい。
あの筆舌に難い緊張感、その開放後の快楽、
その絶妙なバランスの上で踊る感覚を。

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でもね。
それが欲しくて君が好き、なんじゃなくて。
君が好きで、それを共に味わいたいんだよ。
誤解があるといけないからね。

それと快楽は、性交を意味している訳じゃない。
繰り返す必要もあるまい。
俺は、俺がセックスをしている姿を想像するだけで、
反吐が出る程に気持ち悪くなる。
何て醜いんだろう！
繁殖の為以外の性交など…。
しかし俺自身は、それで快楽を得てきた訳だ。
フン。
ヤってる最中は、理性の９割がブッ飛んでやがる。
だから醜くて、嫌いなんだよ。
人間を半分以上止めちまってる。

＊＊＊

なぁ、慣れなのか？慣れれば理性は保てるのか？
それに慣れる事は怖くないか？
俺はたまらなく怖い。

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俺は偶像崇拝が過ぎる。
理想を求め過ぎている。
俺が、僕が、世界に絶望するのはその所為だって事も、理解してる。
みんなそうやって、絶望せずに生きてンだ。
俺が社会不適応者ってだけだぁね。

ちっ。
みっともねぇ。

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考えろよ。
下らない事を、考えろよ。
日々を構成する自分の内部の声に、耳を傾けろよ。
自分の内部の目と、己の目を合わせてみろよ。
自分の内部の指は、何処を指しているか見てみろよ。
自分の内部の自分がわからない、何て事はありえねぇ。
自分探しってのは、もともとあった己を見失って、
探し出すって意味なんじゃねぇのか？
何処でなくした？何時まであった？
ガキじゃねぇんだ、自分で探せよ。
てめぇ自身は、旅先何かにありゃしねぇ。
毎日の中でとる行動の中に、自分がいるんだぜ。
みんながわかりきってることを、俺は偉そうに言うんだぜ。

＊＊＊

そうして引けばいい。
気持ち悪がればいい。

感情に喰われてる。
でも、感情に喰われている状態は、快楽だよ。
必死で繋ぎ止める鼓動も、また快楽だけどね。

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偶像を崇拝する俺はただ虚しく、
俺の喜ぶところの物は、
結局、タナトスだとか自己嫌悪だとか、
何の役にも立ちゃしない。
その信者である俺は、
何かを見る事も無く、知る事も無い。
故に俺は恥を知り続ける。