LoverSoul's Down

ひとがたまの仕合せにどっぷり浸かって、
仕合せな気分で寝た晩くだい、いい夢見せてくれよ。
何で憎しみなんちゅー感情と共に起きねばならんのだ。

以下夢潮騒

僕はマクドナルド的な店で、何かの活字を読んでいる。
本なのか、雑誌なのか、またはＭＩＸＩの日記なのか知らぬけれど。
そこには、Ｗの主観で綴られたエッセイがあって、
僕はそれを煙草をふかしながら読んでいる。
「私がＴの旦那をやっていた頃、
彼女は毎朝私を送り出してくれたのだが、それが愛おしくて云々」
等と言う文章がちりばめられており、
私は怒りの為に夢の中で呼吸困難に陥った程であった。
何を今更！付き合う前には綺麗だなんだと褒めておいて、
終わった後は陰で悪口を言う程度のお前が、
何を今更「旦那をしていた頃」だ！冗談じゃねぇ！

殺意と言う名のドス黒い塊が、
物凄い速さで体内を埋め尽くすのを、ハッキリと理解できた。

こんな夢だった。
目覚めた瞬間、物凄い速さで打つ心臓を感じ取りながら、
激しく不快な朝を迎える。
なぁ、もう泣きたいよ。
漸く、誰かを好きになれて、少しだけ安心できると思ってたのに、
何でこうなんだよ。頼むよ。
今夜は悪夢でも良かったよ。
何で、よりによって昨日の夜なんだよ。
なぁ、せっかく仕合せな気分でいられたのにさ。
頼むよ。一晩くらい、仕合せでいさせてくれよ。

泣きたい。
助けてくれ。
そろそろ、解放されてぇよ。
誰かを憎んで生きるのは、もうゴメンなんだ。
憎悪だとか、怒りだとか、なるべくそんな感情を持ちたくないよ。
どうしてなんだろう。
何でこんな夢ばっかり見る？
ロイド絡みの夢なんざ、久しぶりに見たよ。
おまけにＷの事なんかちっとも考えてないのに。
気にしてないのに、何で今更、再び憎まなきゃならない？
どうしてなんだよ。

泣きてぇ。

＊＊＊

課題写真のプレゼンテーションがあったんだが、
自信がある写真をことごとく外され、
自信の無い写真をメインに選ばれた。
んー、これは運が悪いとしか言いようが無い。
南無。

＊＊＊

今夜は明日提出の英語の宿題をせねばならん。
やれやれ。結構、憂鬱なんだが…やるしかねぇなァ。

＊＊＊

僕は人を憎んだって、程度は知れてる。
憎いさ。あぁ、憎いよ。でも僕は結局、許すんだよ。
「憎む価値も無い」とか、甘い事言って、許すんだよ。
なぁ、もう気にしてねぇんだよ。
何で憂鬱スイッチを強制ＯＮされなきゃいけねぇんだ。
なぁ、たまの仕合せじゃねぇか。いいじゃねぇか。
それとも何か、俺の積み重ねた罪に対して、罰でも下ったってぇのか？
冗談じゃねぇよ。
なぁ、人が仕合せな気分でいる時に、
どん底まで落とされなきゃいけねぇ事、したのか？

したんだろうな。したんだろうさ。
なぁ、俺はこれからも罪を重ね続けるだろうよ。
そしたら俺は、仕合せの度に、凹まなきゃならねぇのか？
俺がちょっとした仕合せを掴む事すら、許されねぇってのか。
何なんだよ、この脳味噌は。一体何がしてぇんだよ。

クソが！

＊＊＊

「誰もが天国に行きたがるけれど、
死にたがるやつはいない」
とフォーチュンクッキーに書いてあったけどな、
そんな事は無いよ。
天国になんて行きたくない。どうだっていいよ。
なぁ、死にたくなるじゃん、こんな事が続くと。

＊＊＊

俺はロイドを嫌いになった訳じゃねぇ。
好きだけど、少しロイドから離れて、別の女に恋してんだ。
それくらい許せよ。
なぁ、俺の心がそれを許さないってのか。
何が俺自身を、ロイドに縛り付ける？
何が俺自身の怒りを、Ｗに向けさせる？

＊＊＊

正直、俺は二度とＷには会いたくない。
常に苛々しそうで、嫌なんだよ。
会わなきゃいい。考えてもない。
とっくの昔にマイミク切ったよ。
なぁ、それなのに、何で今更アイツに怒りを向けるんだ。
せっかく忘れてたのに。

＊＊＊

寝た気にならない。