俺より凄い奴を褒めに行く

 　例えば、野比のび太。人の不幸を悲しむ事が出来て、人の幸福を共に喜ぶ事が出来る。それって、凄い事。俺なんか一回、奴の修羅場になるぜって言う泣き言聞いて泣いたくらいで、基本的に他人の幸不幸じゃ動揺したりしない。そりゃあ他人の幸福は祝福するし、不幸は少しでも減らす方向に持って行きたいと思うけど、それが心からかって聞かれると、否としか答え様が無い。だから、のび太って凄いなぁ、と。尊敬に値するよ。俺には出来ない事を当たり前のようにやってのける。シビれるね、憧れないけど。

 

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　心の底から好きなものって何だろうな。わかんないんだよね。好きなものは沢山あるんだけど、さ。マジにわからないんだ。映像とか、詩とか、そういうんじゃない。俺の魂に価値なんざ見出しちゃいないし、信念とか野望なんてのも、無いよねぇ。趣味とか好きなものって聞かれて、困るんだよね。その好き、のレヴェルが質問者と回答者でズレてるのとかが。誤解を招くのが嫌なのだ。…もうそこは開き直って生きるしか無いんだどうけど。

 

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　愛だとか大切にするとか、そういうのも、実際その状況になってみなきゃわかんねぇ。感覚なんか信じてない。仮定の話なんかどうだっていい。無意味じゃないか。その先、生き続けりゃ答えが出るかも知れない。それでいいじゃん。一瞬の安心に何の意味がある？「もしこうなったら…」なんて質問も会話も、どうだっていい事だ。

 

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　そうやって未来に興味が無い癖に、死にたく無いとか死んだ後の話も知りたいなんて我が侭を言うし、ずっと昔の事ばかり考えている。例えば、君が凄く優しかった時の事とか。

 

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　チオビタドリンクの菅野美穂、可愛過ぎるよな。一緒に買い物に行って、ちょっと目を話した隙に俺が余計なモノを買い物カゴに入れて、レジでバレて、「ちょっとー！余計なもの買わないの！」とか言って怒られてみたい。海で遊ぶのもいいけど。

 

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　寝る。おやすみ。

ストーリー無き世界。

 　格好良くなりたくて、詩を書いたり小説を書いたりしている。理想の俺、と言う人物の姿を模索しながら、繰り返しながら、その着地点を探し続けている。死なない（死ねない、死にたく無い）のは、俺が死んだ後の事を知りたいから。知る事が出来ないのが悔しいから。葬式に何人並んで何人泣いたとか、そういう事でもあるし、そういう事でもない。

 

　惜しまれながら死んで行く英雄に憧れる。そして死んだ後の事も知りたいから死ねないのだ。あぁ、何て格好悪いのだろう！生きているから格好悪いんだ。死んだらきっと惨めだろう。何せ、こうやって言ってしまっているんだからな。生きているって言う事がどういう事か何て知らないけどさ。

 

　言ってしまう事で得られる様々な免罪符効果と、その免罪符等に苛まされると言う諸刃の剣状態。でもまぁこうなっちまった以上は、このまま行くしかねぇ訳じゃんか。だからまぁ、このままやるさ。格好悪く、無様に。自覚があるから良いってもんでもないがな（笑）

 

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　ユートピア論を提唱しているけれど、もし、もし「彼女」が僕の良い人であったら、きっと提唱出来ない。狂おしい程の嫉妬に悶え苦しむだろう。「彼女」でさえ無ければ良いのかも知れない。三島の言うところの、「プラトニックな愛」であるが故の事か？とは言え、他の愛が肉欲を埋める為だけであるとは言えない。言いたく無いだけかも知れない。だとしたら、罪か？違うね、ユートピア論なら、罪には当たらない。免罪符か？そうかも知れない。

 

　君が好きだけどあの人も好きで、君とセックスしたいけどあの人ともセックスしたい、と言う正直な気持ちがあるじゃないですか。そこを束縛しないでいいじゃない、ってだけ。別に、好きな人以外としたくないってんならそれはそれでいい。そういう愛を否定する気は無い。

　みんながハッピーならそれでいいじゃん、ってそれだけ。お互いの許容範囲の中で、どこまで許せるかって話。要相談、だよね。

 

　ところで「彼女」の何がそんなに良い？抱いた事も無けりゃここ数年会ってすらいねぇ。あなたの言葉も喋り方も臭いも何も思い出せないよ。だからこそ、その幻影を愚直に愛する事が出来るのだけどね。笑える、まるっきり童貞の妄想だ。気持ち悪い。

 

　ただ、もし彼女が、帰ってくる事を前提にしたならば、ミルクを飲みに夜の帳の中に消えていく事さえ許してしまうだろう。

 

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　ストーリーの消失。咀嚼力の低下？手軽さを求めて行き着いた先？インスタントな共感、が悪い訳じゃない。でも、それだけじゃ詰まらんと思うのだけどなぁ。活字離れ、と言うか考える事をさせない何かがあるんだろうな。ヘヴィーな労働であったり、窮屈な生活であったり、様々な要因があるのだろう。余裕の無さからくるんだろうか。

 

　ストーリーが薄まっていくのは何故なのかなぁ。キャラさえ立ってればいい、なんてのは、あまり認めたく無いなぁ。

 

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　あー、ベースで遊んでねぇや今日。

和音、僕の頭をよくしてくれ。

 　MacBookのクーラー買った方が良いかなぁ。うーん。やっぱり、間に何か挟むだけじゃ駄目かねぇ。今までスルーしてたが、購入を検討しようかなぁ。そもそもからして、MacBookは本体にファンがついてないから、廃熱は弱いんだよね。まぁ今日の作業のバグには関係無いと思うんだけどね。確かに、底面がやたら熱くなったりするからなぁ…。

　クーラー使うと、クーラーのクーラーが必要になってキリ無ぇから意味が無い！みたいな話を何度も聞いたので、今までずーっとスルーしてたんだよねぇ。ふーむ。さて、どれが良いかなー。

 

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これは臭いと騒音が酷いが、効きは良いらしい。壊れ易いともあるね。

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これは良いけど、若干値段が張るなぁ。

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これもアリか？上のよりは安いが…。

 

　マック純正品は高いしなぁ。さて…。保冷剤で壊したヤツがいるみたいだが、結露で壊れるに決まってんじゃんな…。しかし、底に何か挟んで底上げするだけじゃ駄目だよなぁ、スーファミじゃねぇんだから。

 

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　煙草も普通に吸えるようになったし、飯喰う速度もそれなりに戻ってきたな。まぁ飲み込みにくい感じはちょっとあるけどね。あとは首が動かない事による動きっすね。左腕も少し上がりにくいしねぇ。ふぅ。

 

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　AKBでは篠田が好きです。だって髪の毛短いから。ジョーカー〜許されざる捜査官〜の「りょう」も、ちょっとケバくて良い感じですなァ！

 

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　明日は作業！上手くいったらベースで遊ぼう！

夏休みっぽいね、茄子

  　昨日、新宿歌舞伎町近くのドトール（地下喫煙フロア）で李と茶をしていたところ、背後の席の野郎共３人が映画の話をしていた。しかも、どうも専門学校生か何からしく、作る事にまで言及していた。 
李と喋りながら、少しだけ聞き耳を立てていたんだが、「映像制作のルールってうざいよね」と言う台詞は聞き捨てならなかったなぁ。彼らがどんな映画を好きで、どんな映画が嫌いで、なんてのはどうでもいい事だ。 
しかし「イマジナリーラインとかって、最初の頃は無かった訳じゃん？後から勝手に出て来たんだしさ、映画見ててイマジナリーライン崩壊してたってそんなに気にならないよね」…と映像ルール全否定な会話を始めたのだが、これは笑えた。 
イマジナリーライン、３X３ルール、その他映像に関するルール…と言うか基本事項と言うのは、それまで長い間培ってきた経験から言って、「こうした方が映像的に美しい」って結論が出た訳で、今更それを否定したって、美しい映像にはならない。感覚や心理学に基づいている事だってある。 
作る側の自己満足であってはならない。見る側が違和感を覚えぬ様に見せるのが映像撮影する人間の責務だ。ストーリーや演出は、脚本家や監督に任せればいい。 
素人レベルだからこそ、その基本は守らなきゃならない。照明が画角で至らぬ部分があるからこそ、基本的なルールは守らなきゃいけない。 
彼らがどんな映像を撮るのか知らないが、いつか思い直して欲しいな。映像の、将来の為に。そして独立プロダクションでも立ち上げて、群雄割拠の映像戦国時代の一端を担って欲しいなぁ。 

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ところで、ひさしぶりに「しぶとん」で李と同卓のフリー４人麻雀を打ったのだけれど、比較的バランスの取れた面白い麻雀が打てた…気がする。知らないヤツがいると、やはり多少は緊張するのか、慎重になってたのかね。…つったって、そーんなに勝ててなかったし、高め格好イイ役なんざなかったがな！高目張ってもアガれなかったがな！ 

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さて週末までゆっくりしようかな。今日は映像をDVDに焼いて、履歴書書いて、送る！こっちにもアップ出来たらアップしましょう。 

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手術してからなんだが、凄い汗をかくようになった。代謝良くなったのか？何か血管とか神経を色々と圧迫してたんだが、その腫瘍を取った後、以前より凄く汗をかくようになった…。

「茶沢さん今何処にいますか？」「うーん…知らない」

  　何がしたい？甘えたいのか？同情して欲しいのか？構って欲しいのか？秘密主義を解除する訓練か？思考の並列化みたいな事がしたいのか？ただ単に知って欲しいのか？話を聞いて欲しいのか？他者もオープンになって欲しいのか？そんで他人を知りたいのか？君に愛してると言って欲しいのか？愛してると言いたいのか？セックスしたいのか？言葉で？身体で？作品で？会話で？死にたいのか？不明瞭過ぎる。着地点決めないで喋るべきじゃない。みんな困ってるじゃないか。ごめんよ。 

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秘密主義です。保守的です。詐欺ですよね。恐いんです。俺が傷つくのとか、嫌われるのとか、置いていかれるのとか、欺かれるのとか。 
愛！悲しい！恐い！苦しい！愛が欲しい！愛していると言ってくれ。俺の不安を解消してくれ。俺の戯れ言につきあってくれ。俺の我が侭を聞いてくれ。不安を話さないし、我が侭を言わない。話せないし言えない。恐いから。 
人を騙したり物を盗んだりしてきた。地球が傾いているのは俺の所為かも知れないとすら思う。アイツが歪んだのは俺の所為かも知れないとすら思う。ヤツを生きながらえさせた事すら罪悪に感じる事さえある。 

茶沢さんが必要です。女の子を馬鹿にしてる訳じゃない。でも、茶沢さんが必要です。夢、見過ぎですよね。震えるくらいに必要なんですけど、駄目っすかね。強く美しく…って、ありえねぇよな。 

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なんかスイッチ入ってるみたいなんで寝ます。ごめん。おやすみ。