俺が俺である為に、闘う事は必要なのか。

　彼は彼である為に、戦い続けなければならなかった。一度、たった一度彼が彼であった為に、そうなってしまったが為に、彼は彼である事を義務付けられ、彼は彼である以外になくなってしまった。それ故に、彼は戦い続けなければいけなくなった。
俺が俺である為に、闘う事は必要なのだろうか。生きる事は闘う事であるから、俺も戦い続けなければならない、生きなければならないのは確かだ。この生きる云々は基本的に自由選択なので、闘わない事も可能ではあるが、今の所その選択肢を選ぶつもりは無い。そして、彼が言う「戦い続けなければならない」とはそういう事ではない。生きる上で、更に何かと戦い続けなければ、彼は彼でいられなくなると言う事だ。
今現在の俺の状況は、少なくとも闘争とかそういったものからは外れて、実に平穏な日々である。俺がこの日常の中で闘う相手は、精々空腹感と空っぽの冷蔵庫と、買い出しに行く面倒臭さ程度で、彼が闘っていたものの遥か足下にも及ばない。
俺の戦場、鉄火場は、まだ無い。既に立っているとしたら、それはあまりにも無自覚なのだろう。何時殺されても可笑しくはない。文句も言えない。そして俺の得物、武器は一体何なのだ。言葉、映像、感覚、右手、それらの実に曖昧な、武器として成立し得なさそうな物が傍にあるが、果たして本当にそうなのだろうか。明確な意思、疑問、回答、それらが見えている者、それらを知っている者が強いのは、そういった事により得ている武器や、タフネスなのだろう。俺が持っているとすれば、グロッキーになれど倒れないと言うだけの精神力か。
俺の言葉はエクリチュール（書き言葉）だ。恐らく、パロール（話し言葉）では機能しないのじゃないだろうか。それは俺の戦場が、鉄火場が、日常の中に無い事を指し示している。また、映像やイラスト、エクリチュールを生み出す右手も感覚も、日常生活の中では武器として機能しない、無用の長物である。精々がマスかいたり鼻糞ほじる程度の事しか出来ないのだから。
まぁ、例え今の俺がそんな大層な信念だとか意思だとかを持っていても、闘う為に闘う、生きる為に闘う上で、さらに何か他のものと闘う、死にたくないから闘う、等と抜かしている間は、怯えきった捨て犬の様に曇った目で、何が何であるかも判別出来ないだろうから、またそれも死に直結している。メランコリカーであるが故、だろうか。歪だ。
この歪さ、自分自身の歪さとは何処から来ているのか。己を己と認めぬ、欺瞞や怠慢等のそういった物からだろうか。否、自分自身の歪さ、愚かさは、物に対して無用な付加価値を否定しない事にあるだろう。記憶や記録、意義、意味などと言った、感傷でしかない戯れ言、無用の長物を信じて、有り難がり、捨てきれずにいる。ただ、その無用の長物があるからこそ、俺はグロッキーになれどダウンしないパンチドランカーになったボクサーみたいなのだ。そう、俺は俺自身が地べたに這いつくばっている事を我慢する事は出来ないし、リングの上に立っているか、そこに近いところ、目立っていなければ気が済まないのだ。愚かしさと、その愚かしさの自覚が、俺自身を相当歪な形にさせている。
その様な無用の長物、感傷でしかない戯れ言に支えられつつ生きる上で、生き様だとか生き方だとか、更に訳のわからん、まるで意味があるのかと思えるようなものが存在する。そんなものは風に吹かれれば変化する程度の、安いものでしかないが、何かと美しいそれを求めたがるのは、神に憧れる人間の性なのだろうか。そんなものにこだわると言う事は、それ以外の選択肢を消し、道を狭める事に他ならない。言ってしまえば、何も出来なくなる。
その歪さ、醜さを自覚しながら、またそれを捨てる選択肢がある事に気づきながらも、それを出来ずにいる俺は、まさに夕闇に立つ人間なのだろう。どっちがどっちかもわからぬが、実に中途半端な、卑怯者の位置に立っている。どっちにでも転べる、保身的で狡いやり方だ。しかし、わかっていても、俺はここでしか立っている事は出来ないと思う。そう思う事で、そこに立ち続ける選択をしているのだろうと言う事も、大体察しがついている。中２病丸出しでも、何でも構わない。どちらかに転び、この立場を失う事に、大きな畏れを感じている。
そうまでしてここに立っている意味は何なのか。得られるのは、安い快感と錆び付いたヒロイズム、醜い自己満足や腐った優越感等の、どれも見るに耐えない悪趣味なものでしかない。それを自虐的に見て面白がっているのが、せめてもの救いかも知れない。面白さを見いだせるだけ、まだマシなのだろう。それが判断基準になるだそうり、活力源にもなりうるのだろうから。
俺はここでこうして立っている為に、そうでない自分、そうであろうとしない自分と闘っているのかも知れない。だとすれば俺は既に闘っているし、逃げ出そうとする自分を認めつつ、それらを倒すのに必要なのは、メランコリック（憂鬱）とエクリチュール（書き言葉）と、それを生み出す感覚と右手なのだろう。俺がここを望む以上、俺は俺である為に戦い続けなければならないのだろう。それは義務でも何でも無く、ただの「選択肢」でしかない。そう、たかが人生と言うゲームの選択肢なのだ。そうカリカリする事もない。

あぁ、何だ。結論っぽいの出たじゃん。よかったー。次は、闘う上での対人関係における名目か？とか思ったが、基本的にあまり他人に頼らない（一人では生きて行けない自覚はあるものの、なかなか助けを求めない）性格故に、誰がどういう名目であるか等と考える必要が無いのかも知れない。先述の通り、俺の相手は俺でしか無いので、誰かを巻き込みたくないし、巻き込む訳にはいかない。ただ、こうやってエクリチュールを垂れ流す以上、ある程度の信用がなければ出来ない事だし、ある程度巻き込んでいる事になるのだけれどね。ただ、みんなは俺のオカンでも保母さんでも保護観察官でも何でも無い。基本的には傍観者であり部外者であり、それでいて救助者にもなりえる。
みんなが救済者になる為には、俺の戦場に呼び寄せる為の儀式みたいなのが必要なんだろう。それは俺が助けてくれ、と涙垂れ流して汚ぇツラで頼み倒す事なのだろう。それをせずに、読みにくいエクリチュールを垂れ流し、助けて欲しそうに方々を眺めている俺は、矢張り卑怯ものでしかない。狡い人間である。
何だ、こちらも結論が出たじゃないか。やれやれ、だな。まるでマテバの拳銃だ。最初だけダブルアクション、後はシングルアクションの拳銃。おまけに、照準が狂いやすくて、下手すりゃ明後日の方向に飛んで行くときている。全く、笑える冗談だぜ。

飛び散り晒せ、てめぇらの小宇宙！

　こっちも更新するって言っておいて、久しぶりの更新になってしまった。
今日は写真の授業で出す再提出分の課題をプリントしてきた。初バライタ紙でのプリントです。多分、乾燥させると黒の濃度変わってんだろーなー。一応予習 済みだが、実際に見てみない事にはわからんしな。ま、再提出分なので本課題ではそれを元にちゃんと焼くさ。明日、回収＆しわ伸ばしに行ってきます。
自分の写真の腕を棚に上げてもの申すが、ネットで写真見てると、なーんかフワフワした写真多いなーと思う。岩井俊二的と言うかなんと言うか。 個人的には岩井監督の映像感覚はあまり好きじゃないので、そういう写真もそんなに好きじゃない。好きじゃない理由として、なんか「フワフワ」してんのと 「レンズフレアすげー入ってるじゃん」ってのがある。俺は映像でも写真でもフレアは凄く好きじゃないのだ。ただそれだけなんである。個人的には、フワフワ してんのよりガチガチのソリッドな感じだったり、陰鬱な感じの暗いのとかが好きなんである。ただ、それだけなのだが。

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空腹。奇食の館メニューが美味そうに見える。色物が好きな俺としては、是非とも全部喰ってみたいなー、等と思うんだが、みんなはどうなんだろ う。名古屋のマウンテンは全制覇してみたいしさ。名古屋とか大阪は奇食が多いイメージがあるなぁ。東京も負けず劣らず色々あるんだろうけど。

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もうちょい早く生まれて７０、８０年代しか知らずに死にたかったと言う気持ちと、８０年代に生まれて今を生きていて良かったなぁ、と思う気持ち があるが、まぁ多分いつの時代に生まれても、俺みたいに生まれる時代を間違えたと言う愚か者はいるんだろう。恐らくそんな事を言う社会不適応者予備軍は、 何処にでもいるし、いつの時代にもいる。そしてその通り、生まれる時代を間違えたんだろうが、俺が６０年代に生まれて８０年代を生きても、きっと同じよう に生まれる時代を間違えた、と言うんだろう。江戸時代くらいまで遡れば十分かも知れんがな。
結局、その時代の良い所しか見ないで物を言う低能の戯れ言に過ぎんのだが、どうしたって憧れっつーもんはある。時代は振り子の様に行ったり来 たりするとは言え、それでも前進しているのだから、二度とは戻らんあの時代っつーのが何だか凄く羨ましい、と外道の「香り」を見てて思ったのだ。外道とか 言っても知らよな、みんな。俺も外道の歌は香りくらいしか知らんけど。四人囃子も「空飛ぶ円盤に弟が乗ったよ」くらいしか知らんけど。ちなみに頭脳警察は ちゃんと聞いた事が無い。ピストルズより前なんだな、頭脳警察って。へー。友川かずきも聞いた事ないし、遠藤賢治もちゃんと聞いてないな。や、別にその音 楽を同時代に聞けなかった事で、その時代に憧れてる訳じゃないんだがな。
しかしネットとゲームとコンビニと、便利さと娯楽に囲まれて育ったからこそ、そういった渇望へ対する憧れがあるんだろう。無い物ねだりなのはわかってるのだ、説教は要らんよ。
しかしこの手にあまる倦怠はどうしたものか。俺自身の所為で生み出されたそいつは、どうも如何ともし難いな（笑）糞ったれが、死に損ないのチンピラじゃあるまい。生きてるって言ってみろ。

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弾けて飛び散り晒せ、てめぇらの小宇宙。勿論、俺のもだ。

ぶっ生き返る。

学校にゃそんな便利なサルベージソフト無かったので、買います。
デジタルデータを扱う学科なので、あるかなーと思ったけど無かったね。
ま、しょーがない。買うべ。

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ところで。
今回もまたパニックになった瞬間に実況を開始した訳だが、 これはどういう事なんだろう。
半ば癖であると思えるが、何故にそんな癖がついたのか？
ひとつに、
「テンパってる奴は端で見てると面白い」
と言うのがあると思う。
テンパってる奴には申し訳ないが、やはり笑えるんである。
動転し、空回りし、精神の安定せぬその滅茶苦茶な状態が、
日常生活の中で妙に浮き立ち、俺には面白く思えるのだ。
しかし、これで笑いを取るなら、もうちょい考えねばならんなぁ。

もうひとつ考えられるのは、精神安定の為である、と言う事。
テンパった精神を出力して己を落ち着かせる、と言う手段。

出力の方法として、叫ぶ、絶えず呟く等の他に、
物を投げる、殴る、蹴る等の八つ当たりと呼ばれる手段も存在する。
そのひとつとして、文字による出力、がある。
勿論、救済を求めるというのもあるが、 俺の場合はどちらかと言うと己を落ち着ける為だろう。
物の破壊は後片付けや己の肉体を痛める面倒臭さがあるし、
叫ぶ、絶えず呟く等は同居人に多大なる迷惑をかける。
じゃー発言としてもはや何の威力も持たないネットでの発言ならいいや、 と言う事なのだろう。
俺の事だ。きっとそうだ。

と言う事を学校帰りのバスの中で考えていた。

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ちなみに。 私にはもう一つ妙な癖があり、
「凹んだ時は更に凹もうとする」
と言う、何ともマゾい癖がある。
己のマゾヒズムに対し、非常にサディスティックなのだ。
これは何も凹んだ時だけじゃなく、
減量中に敢えて金を持ってコンビニをうろついたりする、
と言う何とも馬鹿げた行為でも見て取れる。 何でこんな事をするのだろう？
「一度凹んで浮き上がれば、さらにメンタル的に強くなれる！」
と言うサイヤ人の法則に乗っ取ったものなのか？
おそらく、「慣れる」と言うのはこういう事なのだろう。
また、一度面倒事を経験すれば、それに耐えうる精神が出来上がる。
何度もパソコンを壊していれば、珈琲をこぼしても慌てなくなる、 と言う事だ。
…違うかも知れない。
沈むとこまで沈めば、浮かぶのはそこそこ早い。
俺と言う人間は、非常に沈みやすい癖に、浮き上がりが早い。
そういう奴なので、敢えて自分を沈めているのだろう。
やはり、己のマゾヒズムに対し、非常にサディスティックだと思う。

マゾヒストだからこそサディスト、と言うのは合ってると思う。
この点、サディストはマゾヒストを勘違いしがちだが、
マゾヒストは基本的にサディズムの素質を備えている。

ま、かくしてどんどん図太くなろうとしてるのか何なのかわからぬが、
今日もまた、より一層深い凹み方をしようと試みた。
その手段として用いるのが、「音楽」である。
映画は長い。本も長い。マンガも長い。 ３分やそこらで沈めるのは音楽くらいなもんである。
しかし、俺のi-Podの中にはなかなかいい曲がない。
バンプの「乗車券」でもなかなか沈めない。
欲しいのは、ある程度のスピード感があった上で、暗い音色、暗い歌詞、
そう、激しい速度で沈んで行く絶望的な音色と歌詞が欲しいのだが、
そんなもんはなかなか無いのである。

と言う事で、あったら教えて下さい。

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現金主義者なので、今からカード借りて買います。
そんでその人に現金で払います。
こういう時、現金主義者って不便なのよねー。

再開。

長らく放置してたが、再開してみようかなと思い立った午前五時。

ペインをイマジンしながらノイズに耳をすましＳＯＳを。

 背中を切ってきた。麻酔が切れてきたので少し痛む。抜糸は来週。 
アホみてぇな金がかかる。 
スネかじってる間はいいけど、一人でこれ払う事を考えると厭になる。 
保険入っててこれかよ。泣けてくる。３０００人に一人が同じ理由で泣けてきている。 
アトピーと神経性繊維腫で壊れていく表皮。 
快楽を優先して生きている。 
長生きが目標な訳じゃないけど、早死にしたい訳じゃない。夭逝は御免だ。 
泣けてくる。 
何で？わかんねぇ。 
頭も性格も悪くなってきてる。 
何で？わかんねぇ。 
理由がわかってたら対処できるじゃん。 
だから言わないってそんな事。 
最初から答えが出てて訊いてる訳じゃないから。 
そこらへんの相談と一緒にしないでくれる？ 
何でかって？わかんない。 
理由なんざ言わなくてもわかるだろ。 
わかれよ。 
カミングアウトしきれない事。 
嘘、嘘、嘘、嘘、嘘ばっかりで何か見えないものが増えていく。 
ノイズノイズノイズ、の中に必死でＳＯＳを叫ぶ叫ぶ叫ぶ。 
ノイズと他のＳＯＳとに掻き消されていくし、 
みんなイヤフォンで耳がふさがっているから聞こえない。 
もしくは自分のＳＯＳを発信するタイミングを見計らっていて、 
他人のＳＯＳに構っている暇は無い。 
副腎皮質ホルモンを塗りこめた胸の奥の部分が、 
再生しながら変色していくのを黙って見ている。 
ガードガードガード、強烈な幸福も強烈な不幸もよくわからない。 
ペインペインペイン、苦しいのを抱えた奴等が世界を斜めに見る 
ペインペインペイン、を抱えているのに世界を真っ直ぐ見られる奴がいる。 
ペインペインペイン、苦しいのを抱えた奴が自分を正当化し始める。 
ペインペインペイン、を抱えているのにどうして世界を真っ直ぐみられる？わからない 
ペインペインペイン、俺が正しいのかどうかがわからない。 
スリープ。 
布団の中で考える。 
イマジネーション、を限界まで膨らませる。 
イマジン、最悪のケースを考えて生きていれば、 
イマジン、まだ何とかできるんじゃないかと思う。 
イマジン、最悪のケースを考えて生きていれば、 
イマジン、もうちょっとは色々と優しく出来るんじゃないだろうか。 
イマジン、が足りないとクソ野郎になっていくのがわかるだろう。 
ペインをイマジンしながらノイズに耳をすましＳＯＳを受信して、 
少しずつガードを解きながらコミュニケイトした先にあるかも知れないカミングアウト、 
を見据えて生きていくのだろうけれど疲れるから眠る。 
スリープ。 

＊＊＊ 

選挙の結果についても何も言わなーい。言う権利はまだ無い。 
試合場に上がるライセンスも持ってないんだから。 
戦いたいと焦るばかりで、戦果が欲しいと願うばかりで何も進まない。 
中途半端な武装でストリートファイトを挑んでボコボコにされる。 
暴力でねじ伏せるのは簡単だけどそれをしない。 
論点がズレていく。死ねばいいのに、俺。 

＊＊＊ 

壊れていく脳細胞に付着した記憶達がさようならを告げて飛んでいく。