弱く鮮烈な者達

 　煮え湯だとか、辛酸だとか、そういうのがある。そいつを飲めるか、舐められるかどうかで、人間の器が決まったりするのだろうか。別に、そんな所で器の大きさや小ささを量るつもりは無い。トータルで見なきゃどうしようもねぇ。ただ、誰にだって過去はあるし、その過去で成り立つ現在がある。そいつをどう見るか、と言う事に今の自分は追いつめられたり、する。

 

　今、僕が愛しているのは目の前にいる「この女」だが、「この女」を形成しているのは「この女」が通ってきた「過去の道」である。その「過去の道」が無ければ、「この女」は目の前にいる「この女」では無いのだ。

　「過去の道」を認めない事は、「この女」を認めない事だ。そんな事はわかっている。だが、あまりにも色濃く匂うその道の存在は、時として堪え難い苦痛にすらなる。同時に、今、その倖せを共有出来るのは、その「過去の道」を通ってきたから、なのだ。

　仕込まれた何か、形成された精神、それらを受け入れる事は、その女の過去を受け入れる事だ。だが、その過去を、容易に、飲めるのだろうか。自動的に、そして現実感を伴って、容易に想像出来てしまうその光景を、受け入れられるのか。爆発したくなる。マッハで振り切って飛んで行きたくなる。出来ないから、卑屈に笑う。その卑屈な笑みがばれたりしないかと、更に卑屈に笑う。

 

　自分にはどうにも出来ない事。出来なかった事。堪え難い事実。俺では勝てない部分。そう、何度生まれ変わろうと、覆せぬ、その、過去。この目の前の倖せすら、作り物かも知れないと思ってしまう。だったら何か変わるのか？じゃあ去ればいい。左様なら！それだけだ。違うなら、そこにいればいい。

　自分が勝てない、その事実に愕然とする。やっぱり１００点なんか取れやしねぇんだ。あぁ、またしても僕はどうしようもないクズだった。背中を丸めて、泣く。声を殺して。グッドバイ。

 

　俺は「誰かの後塵を拝する事に馴れたクソったれた負け犬」なのだろうか。煮え湯を飲まされ、辛酸を舐め、て、きた、気がする。他の人にとっては、水道水のカルキ程度のものかも知れないけどね。そんなのは、数値で計れやしねぇ。痛みと同じでね。わかりゃしねぇんだ、誰にも。

 

　例えば俺は、あの女をあんな風にしちまった野郎達を片っ端からぶっ殺したい。ぶっ殺した所で、あの女が変わる訳でもないし、覚醒する訳でもない。何も変わらない。過去は変わらない。過去を辿る切欠や断片を抹消しただけに過ぎない。そもそも、俺がそれを実行した所で、その女は俺を愛す筈も無い。何も変わらない。全くもって、俺の独善的で極悪非道なヴォランティアに他ならない。

 

　あの女に限った話じゃない。この女も、その女も。女から見たら男だってそうだろう。誰だってそうなんだ。そんなの理解した上で生きてんだろうさ。

　想像しないのであれば、何故か。怠惰なのか、出来ないのか、出来るけど受け入れる自信が無いからなのか。わからない。

 

　何が言いたいのか自分でもわかんなくなってきた。死ななきゃいけない気すらしてきた。説明が出来ない事は狂気の片鱗であり、狂人はこの社会で生きて行く事など出来ぬのだ。弾かれて死ぬしか無いのだ。残念。しかし死にたがるアホは死ぬ事が出来ぬ。そして死にたく無い。

 

　きっと僕があの街を歩いていた頃、彼女はアウディーに乗って時速２００キロで流れていく景色を眺めていたのだろう。彼女は悪い男に恋をしていたのだろう。そしてきっと、その逆だってあるのだろう。そう考えると、僕は誰かに殺されたって仕方無いだろうし、僕が僕を殺したって何の問題も無い。

 

　昨日の僕が今日の僕を殺す。だから今日の僕は昨日の僕を殺す。何とか安心してから、眠ろうとする。その瞬間までの醜い僕を殺さなければ、明日の僕はもっと醜いだろうから。殺し続けなけりゃならない。あまりの醜さに恐怖する事だってある。あの日の僕は、こんなにも醜かったのか？と。

 

　そして僕が卑怯なのは、どこまでも一緒に落ちていく事に同意しながら、ギリギリのラインで引き返すを認めさせて、帰る事だ。常に、その「正常値」にしがみついている。狂いたく無いし、死にたく無い。俺は俺がまともである事を証明し続けなければならないのだ。こんな俺でも、まともである事を証明しなければならない。

 

　僕は僕が人生を捧げても良いと思える様な人間に出会えるだろうか。それさえ出来たのなら、人生の半分は満足出来るだろう。

 

　僕が出来ない事、出来なかった事、選ばれない事、選ばれなかった事、その他様々なそれらの出来事。そんなのは当然だと理解した上で尚…。そんな瞬間がある事は、否定しきれないね。

 

　左様なら、グッドバイ。今日も元気に、エア拳銃自殺。