俺達映像屋に、週末は無い

だって週末しか機材借りられないし、時間が無い。
っつー訳で、この週末も撮影してました。
お蔭様で、月曜日の授業は寝てるのが当たり前！みたいな感じです。
一番前の席で、堂々と突っ伏して寝ております。
上等です。先生をナメきってます。
尊敬できないなら、死ねばいいんだ俺みたいな奴は。
人生ナメてかかって、惨めな最期を迎えればいい。
ふざけて調子に乗って、ぼろぼろになって死ねばいい。
笑われて、嘲笑の渦中で死ねばいい。
悔し涙を流す事も許されずに、死ねばいいんだ。

＊＊＊

日曜日は、知人の知人（日本人）の結婚式の写真撮影。
デジタル一眼（キャノンのＤ５０だったかな）を借りて出動。
現場に向かう途中に、これまた別の知人に偶然遭遇。
ありゃー、ピッツバーグって狭いっすね。（色んな意味で）

結婚式自体、俺は初めての参加だったりする。
クリスチャンの方達だったので、教会での撮影でした。
んー、幾ら赤の他人とは言え、感動したよ。
何度か泣きそうになった。
が、その反面、思い切り凹みもした。
俺に仕合せになる権利も価値もなく、
そんなクソ野郎が他人にそれを与えられる筈が無い。
他人の仕合せは、本当に俺の仕合せか？
おい、俺は満面の笑みで写真を撮ってたが、
どうなんだよ、他人の仕合せは、俺の仕合せか？
笑ってんじゃねぇよ、偽善者の虹村！
死ねばいいんだ、こんな奴。
お前に仕合せを求める権利は無い。価値も無い。
これ以上何かを喋るのなら、今すぐ死ねばいいんだ。
死を知らず、冒涜する愚か者めが。
と、喜びと憎しみの篭った目でファインダーを覗く。

おまけに、使える写真打率１割以下と言う燦燦たる結果。
ギャラなんてもらえねぇな、これじゃ。
小切手くれるっつーけど、返そうと思う。

ただ、次は失敗しない。
そして俺もデジタル一眼欲しい。
ＫＩＳＳ欲しい。
そんな余裕無いけど（笑
アナログは電池切れた。買わなきゃ。

課題の写真撮影は、どうにもなってないっす。

＊＊＊

俺が自分をコキ下ろすのは、
「そんな事無いよ」と言って欲しいからじゃない。

わかったような顔をして、近づいてくるんじゃねぇ。
わかった顔をして、近づいて来いよ。
頼むからさ。

＊＊＊

中間一個目は７割超程度と言う、少々残念な結果だった。
思ったより悪かったなァ。んー、残念。
まぁ、いいじゃねぇか。

＊＊＊

Ｈ２を読んだ。
A Duch meets to Lo。
あだち充の漫画が好きだ。
正確に言えば、あだち充の漫画の中での、やりとりが好きだ。
あのウィットに富んだ会話、
オフショット的なコマ割、台詞、さりげなく出てくる感情。
僕はあだち充の漫画が好きなんである。
いや、あだち充の漫画に出てくる女の子が好きだ。
細すぎず、太すぎず、やたらリアルな肉付き。
控えめなのか、アグレッシブなのか、わからない感じ。
素直だったりヒネてたり、リアクションが可愛かったり。
たまんないッスよねー。
ごめんね、キモいのは１００も承知で書いてます。

ただ、彼の作品の欠点として、
漫画を意識させすぎる事にあると思う。
「コマが足りない」「ページが無い」等や、
自分自身を書きすぎる事によって、集中力が途切れる。
これを嫌う人間もいる。
僕自身は、以前ほど嫌いじゃなくなった。
特に彼の場合は、それがもう独特の味にまでなってしまった…
っつーのは言いすぎだろうけど、楽しめるレベルじゃないかな、と。

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助けてくれ。
そんな目をしないでくれ。
頼む。

リインカーネーション

＊＊＊

Reincarnationだっけ？輪廻ってやつだな。
おい、生まれ変わったら何になりたい？
「そうだな、また人間がよいかな」

＊＊＊

現世が来世に影響してるなら、
俺は間違いなく畜生道に堕ちるだろうけど、それもそれで。
来世の俺は、今の俺じゃない。
何だっていいさ、そんなもん。

豚が鳴くのは、前世を思い出しているからじゃない。

＊＊＊

僕自身は、昨日の日記のように己を責める事があるけれど、
わざと目をつむっている事だって多い。
煙草の事や日常生活での事何かは、
特に棚に上げて話をしている。
弛緩。
僕が己を見て、責めて、何かを喚くのは、
それらに対する免罪符欲しさ故だろうか？
気持ちが悪い。

完璧な人間なんて居やしねぇのはわかってる。
聖人君子なんて居やしねぇ。
けれど、何かを言う為には、何かを為さねばならない。
友人も言ってたぜ。
何もしてない奴は、何かを言う資格すらないってね。

＊＊＊

資格、か。
ライセンス、何処にいっちゃったかな。
あ、最初から持ってなかったか。

＊＊＊

俺の苦しみがお前にわかるか？わかるはずもなかろう！
と言う発言は、非常に無礼である。
必死に汲み取ろうとしている、
もしくは一部でも共感してくれた人に対し、
その努力と共感を完全否定する一言だ。
「じゃあお前がやってみろ！」「お前に出来るのか？」
「お前だったらどうする？」「お前に乗り越えられるのか？」
こんな質問は無意味でしか無い。

嘘でもいいじゃん。本当はわかってなくてもいいじゃん。
そんな時に、傍にいてくれる事に感謝しようぜ。

＊＊＊

俺は煙草が体に悪いのを知ってて吸ってる。
副流煙が猛毒だとかは、あまり信じてない。
http://www.bekkoame.ne.jp/~hmuroi/kenen.html
これを全て鵜呑みにする訳じゃないけどね。

人ごみでは歩き煙草をしない。
携帯灰皿は出来るだけ持ち歩く様にする。
吸わない人がいたら、吸っていいか聞く。

を心がけているつもりだ。
徹しきれていないと思うがね。

喫煙は、近い内に犯罪になるでしょう。

＊＊＊

この行動だって、喫煙に対する免罪符を求める行動か？
フン、反吐が出るぜ。
堂々とすりゃいいのに、何に怯えてやがんだ。

＊＊＊

人間は地球のガン細胞だ。
どんどん増殖していくよ。
一番のエコライフ、集団自決はまだ先だろうね。
みんなで死んじゃえば、他の動物達はラッキー！
地球への負担も減ってみんなハッピー！
歯止めが効かないんだ。
二酸化炭素排出量は金で売り買いされる始末。
月への移住は間に合わない。
火星なんて夢のまた夢！
みんなで死のうぜ。

＊＊＊

リインカーネーションなんていらねぇ。

＊＊＊

一人でいる時間が長過ぎた。
一人になると、ずっと考えている。
忘れさせてくれ。どんな方法でもいい。
いや、それは俺が見つけるべきだ…。

俺は、その不純な動機が存在する事すら、許せないで居る。
俺は全てを告白し、ひざまづこう。
許せ。
そして全てが許された後、俺は永遠の安眠を、惰眠を貪る。
否、しばらくは快楽に身を預けるだろう。
そして己が許せなくなった俺は、再び繰り返す。
全てを許してくれる者は二度とは現れず、
俺は決断を迫られるだろう。
To be, or not to be.
That can not be a question.

俺は偶像を崇拝し続けるだろう。
何を知る事も、見る事も、聞く事も、得る事も無く、
俺は恥をかき続ける。
死すべきだ、多分。

俺はどこかおかしいのか？
狂ってる？障害アリ？
何だっていいか。
レーベルがありゃ楽だけど、
知らないでおく事も重要だ。

これは逃げか？

ブログ再開

今日は寒かった。久しぶりに寒かった。
っつーか昨日までが暑かったんだよなー。
でもさ、教室がクソ寒いから、上着は必需品だったね。

＊＊＊

今日も一時間早く起きてしまったよ。
時計が一時間も進んでやがった！
寝る前は合ってたのに…。デジタルだぜ？
何なんだよもう。
危うく、二日連続で一個前の授業に乱入す所だった。

やれやれ…だぜ。

＊＊＊

自分の中の悪、と言うのを自覚する事ってある？
どんなに些細な事でもいい。悪を自覚した事はある？
俺の場合で言えば、
「あ、また奢ってもらえるんじゃね？」とか、
そういう凄く小さな事でもいい。
人によっては、これを悪とすら呼ばないかも知れない。
僕は、そういう自分自身の中の、
卑屈で薄汚い悪ってのを見る（自覚する）度に、
反吐が出る程、気持ち悪くなる。
笑ってしまうほどだ。

もしかしたら、などと言う甘い考えを持つ自分が、
気持ち悪くて仕方無い。
し、死にてぇ…。

真っ暗な部屋の中で、外部の明かりだけを頼りに見渡す。
部屋の真ん中で、体育座りをして、
卑屈で厭らしい笑みを浮かべる俺が見えたら、
何時も、間違いなく殺したくなるのだけど、
あぁ、その顔は、その瞬間の俺の顔なんだよね。
そいつを殺すって事は、乗り越えるって事じゃない。
紛れも無く、俺の一部なのだから。

＊＊＊

色々足りない。
安心感も緊張感も不安も、何もかもが足りない。
鏡の中の俺の顔は緩みきっている。
慣れてしまって、緊張感の欠片も無い生活。
自堕落で怠惰極まりない。
おい小僧、貴様はそこで何をしている？
悪夢を見るのはその所為だ。
俺は何時も、夢の中で追い詰められている。
寝起きは非常に不快で、背中は汗でぬれている。
唇も喉もカラカラで、舌は痛い程に引きつっている。

それを他人に補ってもらおう、と言うのは不味いかな？
麻薬のように、一時凌ぎで良いから！
安眠をくれよ。緊張感をくれよ。不安をくれよ。
中毒性がある事は知ってる。
ジャンキーだよ、もうとっくに気付いてる。
パパ、ママ、ごめんね。僕はジャンキーなんだ。

君たちも一度味わってみるといい。
あの筆舌に難い緊張感、その開放後の快楽、
その絶妙なバランスの上で踊る感覚を。

＊＊＊

でもね。
それが欲しくて君が好き、なんじゃなくて。
君が好きで、それを共に味わいたいんだよ。
誤解があるといけないからね。

それと快楽は、性交を意味している訳じゃない。
繰り返す必要もあるまい。
俺は、俺がセックスをしている姿を想像するだけで、
反吐が出る程に気持ち悪くなる。
何て醜いんだろう！
繁殖の為以外の性交など…。
しかし俺自身は、それで快楽を得てきた訳だ。
フン。
ヤってる最中は、理性の９割がブッ飛んでやがる。
だから醜くて、嫌いなんだよ。
人間を半分以上止めちまってる。

＊＊＊

なぁ、慣れなのか？慣れれば理性は保てるのか？
それに慣れる事は怖くないか？
俺はたまらなく怖い。

＊＊＊

俺は偶像崇拝が過ぎる。
理想を求め過ぎている。
俺が、僕が、世界に絶望するのはその所為だって事も、理解してる。
みんなそうやって、絶望せずに生きてンだ。
俺が社会不適応者ってだけだぁね。

ちっ。
みっともねぇ。

＊＊＊

考えろよ。
下らない事を、考えろよ。
日々を構成する自分の内部の声に、耳を傾けろよ。
自分の内部の目と、己の目を合わせてみろよ。
自分の内部の指は、何処を指しているか見てみろよ。
自分の内部の自分がわからない、何て事はありえねぇ。
自分探しってのは、もともとあった己を見失って、
探し出すって意味なんじゃねぇのか？
何処でなくした？何時まであった？
ガキじゃねぇんだ、自分で探せよ。
てめぇ自身は、旅先何かにありゃしねぇ。
毎日の中でとる行動の中に、自分がいるんだぜ。
みんながわかりきってることを、俺は偉そうに言うんだぜ。

＊＊＊

そうして引けばいい。
気持ち悪がればいい。

感情に喰われてる。
でも、感情に喰われている状態は、快楽だよ。
必死で繋ぎ止める鼓動も、また快楽だけどね。

＊＊＊

偶像を崇拝する俺はただ虚しく、
俺の喜ぶところの物は、
結局、タナトスだとか自己嫌悪だとか、
何の役にも立ちゃしない。
その信者である俺は、
何かを見る事も無く、知る事も無い。
故に俺は恥を知り続ける。