コカコーラを飲み干して

 　散歩途中に思いつきで献血に行ったのでした。BGMはBJC。やっぱ良いなー。BJC、ブルーハーツ、RCサクセション（ボス）、オーケン、それと洋楽。そんなんばっかで青春を過ごしていたら、僕はどうなっていただろう？ムカつくクソ餓鬼になってたと思う。何で買って？わかんねぇけどさ。

 

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　献血行ってきた。吉祥寺サンロードのシェイキーズがあるビルの８階。改装して一年とかで、凄く綺麗。ちなみに献血は一年ぶりくらい。いや、もっとだと思う。前は眼球内出血（コンタクト外す時にミスったw）に気付かずに行って、駄目だったんだよな。手術後初で、半年くらい開けなきゃ駄目かなーと思ってたけど、問題は無いようだった。自己血輸血だったしね。

　寒いのに薄着、喫煙直後、冷たいもの飲んだ後…と言う事で血管が収縮していたようで、少し時間がかかったが、無事に献血出来た。お菓子とジュースを堪能させて貰ったよ。いいヒマつぶしだ。血の気が多い暇な若者は、ガンガン献血デートをすればいいと思う。成分献血は、とにかく需要があるらしいぜ。

　ちなみに、受付のお兄さんとラバーソールトークで軽く盛り上がった。

「その色、あんまり見ないですよね」

「俺も古着屋で見つけたんですよ、偶然」

「いいですねぇ」

「でもカカト減っちゃって、新しいの欲しいんですけど…」

「無いんですよねぇ」

「ですよねぇ」

みたいなトーク（笑）

　いや、探せばあるんだけど、良いのとか安いのが無くてねぇ。中古でも２万下るモン少ないからね。ふー。

 

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　給料日までもうちょい…。そうだよ！金無いし、家にコーラが無いから献血行って御菓子とジュースをゲットしてきたんだよっ！ヒャッハー！渋谷の献血所（駅から見える、釣具屋とか入ってるビルな）は、ミスドとハーゲンダッツがあるんだよなー。今日の所は神戸ドーナツとモウ（アイスな）でした。文句？無い無い！ある訳無いじゃん！ヒャッハー！

 

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　しっかし週末の吉祥寺は人で溢れてんなぁ。

昔の事だけ輝いている、そんな暗い毎日は過ごしたく無い

 　おはよう。昨日は見事なまでに、自分に飲まれたなぁ。恐ろしい子！まぁ、どれだけ自分に飲まれても壊れたりしないから大丈夫。飲まれ馴れてるからね。僕はこんなにも脆弱だ。スキだらけだよ。

 

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　何か妹の出国が年末ギリギリっぽいので、各方向でどう調整つけようか、つけられそうか迷っているし悩んでいる。新しく始まる方のバイトは合格なのか不合格なのか、不合格なら今と同じ所で別の仕事しなきゃならないし、何だか色々決まっていないのでフワフワしている。

 

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　１４日までに金払わないと携帯止まる、って事はアレだな。１４日の午後３時までに入金確認が取れないと止めるって事だよな。一晩だけ携帯止まるかもwwwwアヒャヒャwwwww

 

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　さて、朝飯喰うか。

君が完膚なきまでに僕を愛してくれるまで泣くのをやめない

 　冷蔵庫にカスピスがあったから、飲んでみた。美味かった。久しぶりだった。でも、２杯飲んだ所で、カルピスを美味しく飲める限界濃度に挑戦したくなった。その瞬間にカルピスに対する好意は消えてなくなり、僕は醒めてしまった。そういうもんだ。そういう事が言いたい。実話なんだけどね。

　ラインを見極めれば僕は傷つかない。その瞬間に愛情的な興味は観察的な興味に代わり、何処までも落ちて行くフリをしながら、絶対に戻れるラインまでしか進まない。僕は卑怯者なのだ。自覚をもっている。

　だから僕は冷静だし、自分を見失うような真似はしない。醒めているのだ。もう、何処にも行けない。ハザードには踏み出せない。大きな変化はしないだろう。つまらない、人間になったものだ。

 

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　君が完膚なきまでに僕を愛してくれたら、何かもう狂って死んでもいいかも知れない。君が誰だかわからない。あのアホ女の事か、そのイカれた女の事か、泣かせた何人かの女達の事か、それともまだ出会ってすらいない女の事か。

　面白い人間がどういう人間なのかはわからぬ。ハザードに行って帰って来られないのはアホだが、笑って余裕で帰って来る様な奴は腹立たしい。しかし、半泣きの半笑いで帰ってきたら、色々と話を聞かせて欲しいな。きっと、その旅に、才能に、成長に嫉妬するけれど。いつか僕も、と。

 

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　やっぱりあの頃の僕は輝いていた。あの頃の自分の詩が面白い。

 

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　何かである可能性、それを否定する癖は何時ついたのだろう。予感を信じぬ、自分を信じぬ事は、損するばかりだ。寝よう、もう遅い。明日はきっと良い日だろうから、安心しておやすみ。僕は昨日の僕を殺してから眠るよ。きっと昨日の僕に殺されて、少し寝苦しいだろうけれどね。おやすみ。

空を飛びたいのさ、イカロスの様に、自由に、何かに縛られながら。

 　実に軽やかに荒れ狂う。思う存分、だ。独りの夜を存分に噛み締めろ。天井が俺を嗤う。決して叶わぬ儚い夢なのに、散って砕けて捨て身で生きる覚悟も出来ぬ。情けない。長い物に巻かれる。嫌悪。過去の自分に対する裏切り。それら全てが演出であると言う可能性。露呈する前に死なねばならぬ。俺と言う虚構は、完全でなければならない。

 

　本当の自分、等と言う表現には吐き気がする。そんなものありゃしないのだ。俺は本当はこんな奴じゃない、だと？俺は本当にその程度の人間なのだ。自覚があって尚言うのならまだ救いがあるから良いが、無自覚は手に負えぬ。死ね。

 

　冷めているのは何でだろうかと考えた。冷たいソーダを飲み過ぎた所為か？炭酸で胃袋は虚しく膨れ上がり、一時の満足感を憶えるだけで、薄汚いゲップになって、煙草の煙と一緒に何処かに流れてしまうし、一緒に飲み込んだビタミン剤も、真っ黄色の汚ねぇションベンになって何処かに流れて行く。

 

　星が見えないのに輝くあれは衛星だろうか。流れ星すら、使われなくなって、落ちていく過程で燃え尽きる衛星にすら思える。流れ星を信じない事は、そういう事なのだ。俺には信じられる何かが無い。

 

　偶然の一致、又は何かとの類似性。それらすら否定する。そんなものはありゃしない。演出に演出を重ね、嘘を嘘で塗り固め、その結果が似通ってしまったのは、それはもう偶然でも何でも無い。不器用なクズが辿り着く必然の結果であり、その吹きだまりでしかないのだ。それが「類は友を呼ぶ」と言うヤツなのだ。

 

　何も信じぬ俺は何も得る事が出来ぬ。ならば死して尚、何も手に入れる事は出来ぬであろう。例え、今日の俺が昨日の俺に殺され、それを繰り返そうとも、何かを手に入れる事は無いだろう。何かを信じるまでは。

 

　僕は頭が悪い。愚直でもないし、脳味噌が空でも無いから、困る。困るのは俺自身だ。君達！君達はしっかり生きてくれ。別に俺が生きた事を証明する必要は無い。ただ生きてくれ。僕も生きる。残念ながら、君達が生きた証明は出来ぬ。だが誓おう。容易には死なぬと。誓ってくれ。容易には死なぬと。

 

　何でこんなに醒めているのか教えてくれ。この冷静さは、疑り深さは、一体何なのだろう。週刊誌やワイドショーの所為じゃあるまい。

 

　僕みたいなのは絶対にスポーツタイプの単車に乗るべきじゃないね。スピード出して、限界まで走って、コケて死ぬだけだ。独りで死ぬならまだ良いが、誰か巻き込んだりしたら最悪だ。クルーザーなら、どっか遠くで野垂れ死ぬだけだからな。へへっ、冗談にもなりゃしねぇ。

 

　あぁ、空を、飛びたい。駆け回りたいのだ。イカロスよ、その翼を僕にくれないか。

ベイビー、こんな俺だけど、愛してくれるかい？

 　…と、脆弱なフリをするのはもう止そうと決めたばかりだったね。悪い癖だ。脆弱なフリなのか、脆弱なフリだと言って流そうとしているのか、本当に脆弱な部分を露呈しているのかは、もう自分でもわからない。本当にわからない。

 

　尊重するものは尊重すればいい。出来なければ言えばいい。距離を取られたら、こちらもアウトボックスすればいいだけの話だ。そんな時は幾ら距離を詰めても、どんどん距離を取られるだけだからね。体力の無駄だ。

 

　負ける喧嘩は好きじゃない。喧嘩をするなら圧勝しなけりゃ意味がない。勝利とは、二度と俺に対して刃向かう気すら無くさせる事だ。そうでなければ勝利では無い。完膚なきまでに叩きのめして、初めて勝利と呼べる。

　そしてそのレヴェルに到達しない事には喧嘩はしたくないし、俺はリングに上がる気にもならない。対等に渡り合う事とは、俺がプロレス的に「負けそうな演出」をした上で、余裕をもって勝利出来る事を指す。

　そんな事を続けていれば、飽いてしまうだろうなぁ。飽いたらどうするんだろう。何かを壊し続けて行くのだろうか。死ぬのだろうか。わからないね。

 

　僕は徹底して、身内の人間に対して「怒り」と言う感情を排し続けて来た。いや、身内だけじゃなかろう。苛立ちを隠したりはしないが、怒りを露呈させた記憶はあまりない。いや、感情そのものを素直に露呈させないのかも知れない。それは己の弱点を露呈する事だからだ。弱点を露呈されば殺されるからだ。

 

　その自主規制を、縛りを解かねばならないのだが、どうすりゃいいのかわからない。素直ってどういうんだっけか。素直と、素直じゃない罠（敏感に空気を読んだ上で行動する事）の加減がわからない。自分勝手にやっていいんだろうか。勝手にやって嫌われたらどうしよう？…どうもしないのだ。

 

　好きにすればいい。僕はよく言うが、自分自身が一番好きに出来ていない。自分が自分を一番縛っている。何で？わからない。わかれば苦労はしまい。